#2
При ударе ногой с разворота Чака Норриса ваша голова разлетается на пиксели.

#3
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет... Вообще.

#4
Известно, что Чак Норрис сам вылез из утробы матери, а доктора погибли от УЧННР.

#5
Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Ее потом используют для обшивки космических кораблей.

#6
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

#7
Чак Норрис бородой может резать воду.

#8
Чак Норрис может разблочить iPhone, не вынимая его из коробки.

#9
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

#10
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 002 тысячелетий.

#11
Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.

#12
Чак Норрис может заставить себя забеременеть и родить своего брата Виблиблу.

#13
Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.

#14
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

#15
На самом деле Чак Норрис десяти футов (3 метра) роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

#16
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

#17
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

#18
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов (180 см) роста и знала карате.

#19
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадывают из телефона сами.

#20
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

#21
Кровяные клетки Чака Норриса передвигаются исключительно строем.

#22
Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака.

#23
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

#24
Чак Норрис изобрел винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

#25
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

#26
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

#27
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

#28
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

#29
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре <Цивилизация 4>, потому что один юнит <Чак Норрис> уничтожит все нации вместе за один ход.

#30
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги, и масло вываливается из коровы.

#31
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

#32
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

#33
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

#34
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество Вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

#35
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

#36
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределённости Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнёт тебе с ноги.

#37
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку пива.

#38
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис пукнул.
Общий рейтинг: 2 - Голосов: 2 - Среднее: 1.00

#39
И тунгусского метеорита никогда не было - это Чак Норрис, пролетая голым вокруг Земли по спору с НАССА решил покакать.

#40
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

#41
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

#42
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

#43
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

#44
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

#45
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

#46
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

#47
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

#48
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

#49
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Чак Норрис избил до разной степени синего и черного.

#50
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

#51
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

#52
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

#53
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

#54
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

#55
Чак Норрис — это переодетый Император. Император - это переодетый Чак Норрис.

#56
Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности. А Fallout 3 он только планирует пройти в ближайшие выходные.

#57
Чак Норрис был четвертым волхвом и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Норриса. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с получением удара ногой с разворота.

#58
Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы морганием.

#59
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

#60
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

#61
Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

#62
Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

#63
Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

#64
Чак Норрис может делить на ноль!

#65
Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

#66
Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел Том Круз. Голубой цвет изобрёл режиссёр фильма «Горбатая гора».

#67
Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

#68
Godzilla — японская легенда о первом визите домашнего животного, принадлежащего Чаку Норрису, в Токио.

#69
Удар Чака Норриса ногой с разворота - это единственное, что может пробить адамантиновую жилетку Анатолия Вассермана.

#70
Чак Норрис умеет говорить на ассемблере. Результатом попытки Вассермана научить Чака петь на нём стало предыдущее утверждение.

#71
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.

#72
Борода Чака Норриса настолько острая, что он шинкует ей стальные листы. Поэтому никто и никогда не бьет его в голову.

#73
Чак Норрис - единственный, кто может укусить себя за лоб.

#74
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.

#75
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Чак ответил: "Это не глюк!"

#76
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.

#77
Чак Норрис боится только хомячков Васермана и хомячка Виблиблу.

#78
У Чака Норриса нет дня рождения. Он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.

#79
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word'е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.

#80
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.

#81
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. И в то время больница лишилась восьми профессионалов.

#82
Однажды Чак Норрис подумал: "А не продавать ли свою мочу как напиток?" Теперь этот напиток известен как Red Bull.

#83
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

#84
Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.

#85
Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

#86
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака Норриса.

#87
Дача Чака Норриса находится на Солнце.

#88
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.

#89
Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!

#90
Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.

#91
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…

#92
Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.

#93
Рай Чака Норриса — война.

#94
Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.

#95
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.

#96
Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.

#97
Чак Норрис удалил себе гланды бензопилой.

#98
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.

#99
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак. К.О.

#100
Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.